המדיטציה של הדס – כתבה באתר מאקו – חתונה ממבט ראשון

בחתונה אמנם שמענו מהדס על הצורך שלה בספייס, אבל בירח הדבש קיבלנו אותו לפנים במלוא תפארתו. בזמן ששי היה עסוק בנאומי ההיכרות, הדס נלחמה מול הרצון שלה לברוח. אז מה שניהם יכולים לעשות כדי לצלוח את התהליך של "חתונה ממבט ראשון"? דיברנו עם מתי וינברג, מטפל זוגי ואישי, על הטיפים שיכולים לעזור לשניהם להתקרב

אם בחתונה שמענו מהדס שוורץ על הצורך שלה בספייס, בירח הדבש קיבלנו אותו לפנים. השתיקה הרועמת שלה צעקה על נאומי ההיכרות של שי יעקובוביץ', עד שנעלמה מארוחת השישי בעוד החתן מחפש אותה בנרות. כרגע, אפשר לזהות את ההבדלים בקצב של הזוג מ"חתונה ממבט ראשון" (מוצ"ש אחרי החדשות, קשת 12), ואנחנו כאן כדי להבין איך לגרום להם לצעוד יד ביד במסע המשותף לעבר זוגיות אמיתית. אז דיברנו עם מתי וינברג, מטפל זוגי ואישי, כדי לשמוע על התהליך ששני הצדדים עוד צריכים לעבור.

ספייס – לא מילה גסה

כדי להתחיל באותה נקודת מוצא ההתייחסות לספייס לא צריכה להיות מוגדרת כבעיה, אלא כצורך, מסביר מתי. זהו הרגל שהתקבע עם השנים מכורח הנסיבות של החיים, ואפשר לראות איך ברווקות מאוחרת יותר ויותר אנשים רגילים ללבד שלהם. "ספייס בדרך כלל מגיע משני מקומות", מסביר מתי, "האחד הוא הרצון להיות עם עצמי – לשמוע מוזיקה, לעשות מדיטציה או להירגע מהיום – זה טבעי. הספייס בשני שכנראה הדס זקוקה לו, ואני אומר בזהירות זה ספייס שהיא הורגלה אליו, הוא מקור ההגנה. באנלוגיה זה המקום שבו היא נושמת בכוחות עצמה את החמצן שהיא צריכה, בקצב שלה, שמשם היא יכולה ללכת הלאה. זאת סוג של בריחה. אם יש אחד שצריך את זה במקומות כמו ספורט, שעה של אמבטיה – יש אנשים שצריכים את הלבד שלהם".

ומה קורה כשלוקחים להם את הלבד שלהם?
"יש לחץ, זה מוציא אותם מאזור הנוחות, מהמקום שלרגע הם מרגישים הם כי זאת סביבה יותר בטוחה ואין שום דבר שמאיים עליהם. הרי כשאתה רווק והופך לאדם מבוגר יותר, קשה להכניס מישהו לתוך הקן כי התרגלת. ואז פתאום מישהו משוטט לך במטבח, ישן לידך, משאיר כלים בכיור ואתה בכלל רגיל שהכפיות הן ב-90 מעלות. זאת רווקות מאוחרת, וככל שהרווקות מאוחרת יותר – ככה קשה להכניס מישהו ללבד".

אבל זוגיות גם נותנת לך המון.
"זה עולם ומלואו, קונסטלציה אינטימית שונה לחלוטין שבה צריך לאמץ גם דברים שפחות מתאימים לך. בסופו של יום, זאת שאלה של העדפות, מה באמת עושה לך יותר טוב? כי אין גם זה וגם זה. בקונסטלציה הזאת יש טרייד אוף – מה אני מקבלת מול מה אני מאבדת, ובסוף יש מאזן. זה כמו להחליט אם רוצים ילדים, שזה דבר נפלא אבל ברגע שהם באים לעולם מאבדים זמן, חופש וכל החיים הם כאלה".

הצד שלה – הצד שלה

עד שיגיע השלב לילדים כנראה שיעבור עוד זמן, בכל זאת, אנחנו רק בתחילתו של התהליך. ועדיין, למתי יש כמה עצות לשי ולהדס, על הדרך הנכונה שאפשר להתמודד עם הפער בנושא הספייס. "חשוב להבין מי בן או בת הזוג שמולך, אם הוא מבין את המקום הזה ואגב, יכול להיות שגם לו יש את הצורך הזה בהלימה", מסביר מתי, "אם שי יבין שזה לא הוא – זאת היא, ושהצורך בספייס לא בא במקום אלא בנוסף, בדיוק כמו מישהו שמקבל את הצורך של בן הזוג במדיטציה, זאת המדיטציה של הדס".

אז מה היא צריכה לעשות כדי ששי יבין את זה?
"תלוי איך היא מציגה את הנושא. אני אומר שבחיים אנחנו יכולים להשיג כמעט כל מה שאנחנו רוצים, זה רק לא מה שאתה אומר – זה איך שאתה אומר את זה ומתי. אם היא לא תציג לו את הנושא כבעיה, וששי הוא בטח לא הבעיה, כי פשוט ככה היא התרגלה, הכל בסדר. זה כמו שבאה קארין ואמרה לאיתמר מראש 'יקירי, אני עם איפור 24/7. זאת תקשורת, לדבר ולשתף. אם רואים שיש בעיה, ולא משנה מי מזהה אותה, צריך להבהיר את העניינים".

אבל המצב הזה מבלבל, כי אתה לא באמת יודע אם הספייס קשור אליך או לצורך שלה.
"לצורך העניין אם הכרנו, ואת אומרת לי 'תשמע, אני אספר לך כמה חולשות שלי – אני מתה על שוקולד, אני צריכה פעם ביום מסאז' וצריכה זמן להיות עם עצמי. אם אני מבין שזה לא נוגע אליי, אין לי רגשי נחיתות כלשהם ואני בחור מספיק חזק עם עצמי, אז הכל סבבה. אבל כשאתה מתחיל מערכת יחסים ומישהי בוהה בך בעיני עגל, ואתה נמצא בשלב הנאומים עם הפרשנות שלך, כמו שבזמנו דני לא הבין את שני, זה שלך. צריך להוריד מעצמך את הפרשנות של האם אני גורם לזה? אני מעניין אותה? היא בורחת ממני?".

אז בסופו שלח דבר מה הדרך הכי נכונה שלהם להתנהל יחד?
"תלמדו לדבר, תלמדו לשתף, תגידו בדיוק מה אתם רוצים, למה אתם מתכוונים, מה השריטות שלכם. אל תבנו על זה שמישהו אחר יבין ויפרש אתכם, כי יש סיכוי שהוא יראה דרך העיניים שלו ויפספס. תחסכו את זה. זה בדיוק ההבדל בין חכם לפיקח – חכם יודע לא להיכנס למקומות שפיקח יודע לצאת מהם".

קישור למקור פרסום הכתבה

דילוג לתוכן