50 אחוז מהזוגות לא מתגרשים, הם פשוט חיים בזוגיות שמעלה קורי אבק." טוען מתי וינברג, מטפל זוגי. הבשורות הטובות הן שגם אם הזוגיות שלכם מנומנמת או מעלה עובש, אפשר לחדש את הזוגיות. להחזיר את השותפות, החברות. תתפלאו אבל עם טיפול זוגי נכון, יכול לגרום לזוגיות שלכם ללבלב מחדש."
“זוגות בגילאי ה-45-50 שעברו כברת דרך יחד ואולי התרגלו, מצויים במצב שאני מכנה: ‘וירוס רדום’. הם מסתגלים למצב ופונים ליעוץ ממש בדקה 90 , לפני החורבן, וזה חבל”. אומר מתי וינברג, יועץ זוגי, מומחה בטיפול בזוגות הנשואים זמן רב, ושואפים לרענן את החברות ולעורר מחדש את הרגש.”
“לרוב אין להם כלים וקיימת התשה הדדית של מי צודק. חשוב להבין שיש דרך להתאהבות מחודשת וחיזוק הזוגיות. אני נוהג לומר שזוגיות בנויה משלושה רכיבים: את\ה, אני ואנחנו. אפשר להציל את הזוגיות, אפשר להחיות את האהבה”.
רובנו מונעים מרגשות שצריך להבין אותם
מתי וינברג פוגש בקליניקה שלו זוגות כבר מעל עשור, הוא בעל הסמכה לטיפול בתחום הטיפול הזוגי , מתמחה בשיטת אימגו ופיתח שיטת טיפול יחודית העונה להגדרה E.T.C Emotion Treatment communication
מעבר לעבודתו כמאמן זוגי הוא גם מומחה בתחום התנהגות צרכנים, הוא עבד במהלך שנים רבות, בעולמות התקשורת והפסיכולוגיה של הצרכן על כל רבדיה וליווה במהלך השנים חברות ומנהלים רבים במשק הישראלי הן בפן העיסקי והן בפן האישי, ההתפתחותי.
בתכניות האירוח מרבים להזמין את מתי וינברג, כמי שמומחה בתחומו לראיונות בנושא הטיפול הזוגי.
ספר על דרך הטיפול בשיטה שלך.
“אני פועל במודל שפיתחתי בשם Emotion Therapy communication, שיטה זו בנויה מרצף של פגישות לזוגות ויחידים ומבוססת על שיטת ETC. בשיטה זו אני מבקש בראש ובראשונה ללמוד, להכיר לזהות את מאפייני האישיות של כל אחד מבני הזוג, השיטה בדרכה שלה “מקלפת” רבדים אישים ורגשיים הנחוצים להמשך הטיפול והצלחתו . השיטה נוגעת בתפיסות החיים, במנטליות, בציפיות ובכל אותם גורמים אשר בסופו של יום משמשים “מרכיבים” באופן הזוגיות והתנהלותה.”
“השיטה פותחה מהטעם הפשוט, שכל דבר בחיים גם הדבר שנראה הכי פשוט, הכי בנאלי או טריוויאלי כמו לרכוש משהו בסופר, מקורו ברגשות, והרגשות הן אלה שמנהלות אותנו. בטח כשמדובר בתחום הזוגיות. על זה מבוססת שיטת הטיפול באיתור הרגשות שמפעילים אותנו, את מה הן באות לספק.”
תהליך הטיפול ב ETC יאפשר לנו “לגלות” את הדפוסים האוטומטים שאנחנו נוקטים בהם ואותם אימצנו והבאנו לחיינו המשותפים, אם נדע לזהות אותם נוכל לייצר אינטראקציה שמטרתה בסוף התהליך להחזיר את האופטימיות, השמחה, ההבנה, הכנות ומעל לכל האהבה.
תוכל לתת לנו לדוגמא לטיפול זוגי מהסוג הזה?
“למשל אישה שבמשך שנים בטוחה שבן הזוג עושה לה דווקא. והוא רק מבקש ממנה לתקשר לו את מה שמפריע. היא מבשלת והוא יושב בסלון, או קם מאוחר מתי שהם קבעו לצאת לדייט וכו’.. בעיניה, זה זלזול. כשמפנימים שמדובר בפרשנות שלה בלבד ולאו דווקא באמת בכוונה שלו, אפשר לפתור זאת בקלות, הכלי הזה מקדם מאוד לעבר תקשורת טובה”.
“באמצעות השיטה זה אפשרי יותר לזהות למה בן אדם מתנהל כפי שהוא מתנהל, למה הוא מסגל לעצמו את הדפוסים האלה, אז קל לי מאוד להראות את זה לזוג, להצביע להם על הדברים האלה ואז לבצע עבודה יחד אתם.”
מה שונה בעבודה שלך משאר יועצי הזוגיות?
“אני פותח בבדיקה של הזוג, מה מנחה אותם, מה הם מחפשים, מה הרצונות והחיבור למאמץ המשותף. אני לא מאמין בשיטות קסם, יש מטפלים שמציעים לפתור את כל הבעיות תוך 5 פגישות לדוגמה. אם זוג מגיע לאחר 20 שנה של בעיות, זה לא ייפתר בחמש פגישות. אצלי כל אדם הוא עולם ומלואו, וחשוב לי להכיר אותו להעניק לו מרחב בטוח בו יוכל להיפתח. בהמשך, אני מלמד סגנונות תקשורת, אמפטיה, טכניקות התקרבות ושיח, ובעצם מלמד אותם לדבר זו עם זה. בדברים הכי בסיסיים כמו איך עבר היום בעבודה. וכשהם חולקים אחד עם השני, נרקמת סביבה חומלת וקרקע פורייה להבנה”.
מהן שלוש הטעויות הקלאסיות שזוגות עושים?
“הטעות הכי נפוצה של זוגות וותיקים היא שבמקום להיות זוג, הם הופכים לחברת הפקות למשפחה. במקום לייצר זוגיות הם מייצרים שותפות בבית. והדבר האקוטי זה חוסר היכולת לנהל תקשורת כמו חברים טובים, כמו שהם היו פעם. זה בא לידי ביטוי פעמים רבות ברמת שיחות ושיתוף של היומיום וגם של רגשות. הרבה פעמים בבית יש פשוט שתיקה בעיקר לגבר זה יותר קשה בנושא הזה של לפתוח את הלב ואת הרגשות. אנחנו לומדים לא להטיח, אלא לנהל שיח מקרב ואמפטי. ויש לכך כלים ברורים. משבר בזוגיות לא חייב להוביל לפירוק, כי הפירוק משליך בצורה דרמטית על כל החיים שלכם, על הילדים, על העסק, על המשפחה לכן אם פשוט נדע לנהל את המשבר נכון נגלה, שאולי לא היה צריך לפרק הכול כדי להרכיב מחדש. ומצד שני אם החלטתם להישאר זה אקוטי ללכת לטיפול זוגי, אחרת אתם תחיו מתוך תסכול נוראי של לבזבז את החיים במקום שבו אתם בעצם חיים יחד מתוך ברירת מחדל. בסופו של יום הכל מבוסס על תקשורת והתקשורת באה לכדי ביטוי גם בשיח גם בהקשבה וגם במיטה”, הוא אומר.
ודרך זה, הילדים שלנו לומדים מאיתנו מהי זוגיות.
“בדיוק. אני תמיד אומר למטופלים שלי ‘אם לא תתעוררו על החיים שלכם, הזוגיות של הילדים תיראה אותו דבר’. אף אחד מאתנו לא רוצה להעביר להם דפוסים תוקעים לזוגיות מתישה. זה כמו בטיסה. במצב של מצוקה, אתה מחויב לתת חמצן לעצמך קודם ואח”כ לילד. כך גם כאן. אם נטפל ונשקף להם זוגיות מפרה ומכבדת, הם ייקחו דוגמא אישית מצמיחה לחיים”.
אז מה הסוד לזוגיות מחודשת?
“בסוף, הכול מתחיל מתקשורת. היכולת לתקשר היא שונה מאשר היכולת לדבר, והיכולת להקשיב היא שונה מאשר היכולת לשמוע , ולומדים זאת בתהליך. לתת זמן לתהליך שיקום הזוגיות. הרי אפשר בעצם לחיות זה עם זו, ואפשר לחיות זה על יד זו. זה עולם ומלואו. ונישואים טובים יכולים לתת לך חיים. נישואים גרועים ייקחו לך את החיים. ונישואים ארוכים זה ללמוד איך מתאהבים כל פעם מחדש בבן-הזוג שלך”.
מה עם זוגות שכבר ממש מרגישים עוינות אחד כלפי השני, האם גם במצב כזה ניתן לשקם את הזוגיות?
“זה אפשרי לגמרי, אהבה ושנאה, את יודעת, זה אותו עניין רק בהיפוך. וכמו אני תמיד אומר אפילו חסכן וקמצן, זה ניואנסים. אם אתה יודע לטפל, אני חוזר לסיפור של ה- etc, אם אתה יודע בעצם לזהות את מוטיב הרגש שיצר את השנאה ואתה יודע תוך כדי הטיפול להוריד את הכאוס אתה גורם לאדם להצליח שוב לראות את השני. הגיעו אלי כמה וכמה זוגות עם מסמכי פתיחת תיק גרושין ובסופה של עבודה משותפת הייתה החלטה לזנוח את הגרושין ולהמשיך לחיות יחד כי הדברים השתנו להם ובעיקר זה עבד להם.”
איך ניצלים מגירושין?
“להתגרש זה לא תמיד הפתרון. צריך קודם לפתור את הדפוס הרגשי, אחרת תרדוף שוב אחר הזנב של עצמך. סיפוק מהיר לא עובד כאן. לפי נתוני הרבנות, גירושין בפרק א עומדים על בין 33 ל-35 אחוז, אבל בפרק ב האחוז עומד על 65 אחוז מהטעם הפשוט: שגם בפרק ב’, כשתמצאו מישהו אחר, הדבר היחיד שמשתנה זה השם והכתובת.”
“אנשים מגיעים לזוגיות השנייה, עם אותן שריטות, חסמים, גורמים מעכבים. אני חושב שהרוב לא נמצא במקום של גירושים, אלא הרוב מצוי בנקודה של צעד אחד לפני התהום. לכן אני מזמין להקדים ולטפל בתיבת הפנדורה עכשיו, גם אם זה כולל זעזועים, משבר, הוצאה כספית או אמונות מקבעות בנוסח של “הוא לא ישתנה”. אתם הולכים לטפל בדבר הכי חשוב. בחיים שלכם”.
כדי לשנות את הזוגיות, צריך לרצות את השינוי
וינברג מאד פרקטי בטיפולים שלו, הוא אינו דוגל בשיטות רוחניות אלא בכללים וכלים מהירים שניתנים ליישום כך שניתן למדוד את השינויים שחלו בזוגיות משבוע של שבוע. מה שמאפיין אותו הוא בעיקר מציאת פתרונות למצבי המשבר ועיקר העבודה היא ברצון של בני הזוג לחדש את הזוגיות.
“כבר יצא לי לבקש מכמה זוגות להפסיק את הטיפול אצלי אם ראיתי שהם לא רצינים או לא ממש מתכוונים למה שנדרש, חבל על הזמן שלהם ,שלי ועל הכסף”
״כדי להצליח בתהליך, צריך ממש לרצות את השינוי” טוען וינברג, “מידי פעם אני נתקל בתירוצים וטיעונים של אנשים שמתקשרים לתאם פגישה ״רחוק לי,” “לא מסתדר לי עם השעות” או “יקר לי”, מהם כל התירוצים האלה מול החיים שלכם והמשפחה שלכם. האם גם כשהייתם צריכים למצוא רופא מתאים למצב חירום גופני, הייתם משתמשים בטיעונים שכאלה? הרי מדובר בחיים שלכם! כשמישהו משמיע לי תירוצים אלה אני יודע שהפתרון לא ממש חשוב לו והוא רק רוצה לעשות וי על “ניסיתי טיפול זוגי ולא הלך”.
מה הניע אותך להגיע דווקא לטיפול בתחום הזוגיות?
אני חושב שנושא השמירה על הזוגיות לא בא מספיק לידי ביטוי כיום, אני אישית הגעתי לתחום מתוך עניין רב בנושא של זוגיות ומיניות. חלק די גדול מהפעילות שלי בקליניקה היא איזשהו סוג של אפשר לומר שליחות אם זאת לא מילה גדולה מדיי, אני באמת מאמין במה שאני עושה.
“לצערי אין מי שילמד וידריך אותנו בבית הספר איך להיות בני זוג או הורים, אנשים משלמים חוגים וסדנאות לדברים טריוויאליים יותר כדי לקבל כלים, במקום להשקיע בטיפוח ולמידה של איך לנהל זוגיות ומשפחה ובהמשך, יש לכך השלכה על הילדים שלהם במה שהם רואים בבית.”
אגב אני יודע שלא כל אחד יכול להגיע אלי לטיפול אבל אלה שהשקיעו והגיעו, רובם זוכים לייצר לעצמם זוגיות מתוקנת, מכבדת אוהבת ומתחשבת והזוגיות המתחדשת, שווה את כל ההשקעה.”