מתי וינברג משווק את הזוגיות
תיאור

מתי וינברג משווק את הזוגיות


משווק את הזוגיות - השבוע בנתניה - מתי ויינברג


*עד לפני מספר שנים, עיקר עיסוקו של מתי ויינברג היה שיווק ופרסום מוצרים, עד שבשנה שעברה, במהלך פרויקט גדול מאוד שניהל, הגיעה התפנית המשמעותית
ישי פלדמן | פורסם: 15.02.2014

עד לפני מספר שנים, עיקר עיסוקו של מתי ויינברג היה שיווק ופרסום מוצרים. כאחד מבעליו של משרד הפרסום המוכר 'ויינברג קרסו ושמיר', היה מתי שותף לקידומם של מותגים מובילים בארץ ובחו"ל, כשבין היתר, המשרד שלו עבד עם לקוחות כמו תדיראן, טבע נאות, שטראוס, יוניליבר, ג'ונסון אנד ג'ונסון, רגבה ובנק הפועלים. אלא שכמו רבים אחרים בתחום הפרסום השוחק והתובעני, גם הוא החליט בשלב מסוים, כי הגיע הזמן לפנות אל דרך אחרת בקריירה. זה החל עם מספר שנים בהן ייעץ בתחום העסקי וגיוסי ההשקעות בעולם ההיי טק, עד שבשנה שעברה, במהלך פרויקט גדול מאוד שניהל, הגיעה התפנית המשמעותית.

"המחשבה על ייעוץ זוגי הייתה בי עוד מלפני שנים" מספר מתי על הדרך אל הקריירה החדשה שלו, "במהלך הזמן בו ייעצתי לחברות ולארגונים, לא פעם נוצרו יחסים קרובים עם האנשים איתם עבדתי, ובמהלך שיחות שונות הם סיפרו לי על בעיות בחייהם האישיים. העניין בעולם הזוגיות תמיד היה אצלי וידעתי שיום אחד אלך ללמוד את זה בצורה יסודית. במשך הזמן התחלתי לאגור חומרים בנושא ובצורה אוטודידקטית התוודעתי למקורות שונים בתחום. לפני למעלה משנה, עבדתי בפרויקט גדול ביחד עם טל רונן, האיש שהביא לארץ את כל נושא הקואוצ'ינג. הפרויקט ההוא נקרא ריסטארט (restart) ועסק בתופעה של אנשים באזור גיל הארבעים שנפלטים משוק העבודה ומקבלים מעין תווית של 'פג תוקף'. אלה אנשים טובים ואיכותיים שנשארים בבית, והדבר מוליך למצוקות רבות".

אלא שמעבר למצוקות הקרייריסטיות והכלכליות שמביאה עימה האבטלה לחייהם של אנשים, במהלך העבודה על הפרויקט ושיחות שהתנהלו במסגרתו, מתי הבחין כי אצל רבים מאותם אנשים שמצאו עצמם מחוץ למעגל העבודה, החלו במקביל גם בעיות בחיי הזוגיות. באותם ימים בהם מתי עבד על הפרויקט והגיע לתובנות השונות בנושא, הוא החליט להתעמק באופן רציני בכל נושא הזוגיות ולייעץ לזוגות כיצד לפתור את המשברים שהם חווים.

"בעת העבודה על הפרויקט, הבנתי שאם פעם עבדתי עם קליינטים, אז מעכשיו אני אעבוד עם פציינטים" מגדיר מתי את השינוי, "באותו פרויקט ראיתי איך שינוי בחייהם של האנשים, ולא משנה באיזה תחום, יכול להביא לשבר בחיי הזוגיות שלהם. אנשים לא תמיד הבינו שהעובדה שהם נותרו ללא עבודה ונשארו בבית למשך כמה חודשים השפיעה באופן עמוק גם על החיים האישיים שלהם והעלתה בעיות שונות על פני השטח. הקלישאה של צרות מגיעות בצרורות הופיעה, כשקשיים רבים התעוררו בעקבות כך".

מתי החליט כי הוא מתכוון להפוך את תחום ייעוץ הזוגיות למקצוע הבא שלו. הוא למד אצל ד"ר כרמי אמארו את התחום, וביחד עם הכלים התקשורתיים והפסיכולוגיים אותם רכש בעת עיסוקו בתחום השיווק והפרסום, הוא החל לייעץ לזוגות במשבר ולסייע להם. במהלך הזמן הוא הרכיב שיטה הנקראת emotional therapy communication בה מושם הדגש על הפן האמוציונאלי בקבלת ההחלטות שלנו.

"הגישה הזאת חוקרת את הרבדים הרגשיים של האדם" מספר מתי, "לפי מחקרים רבים, שמגיעים גם מתחום השיווק, כל החלטה שלנו, גם היא נראית מאוד רציונאלית, מסתירה מאחוריה הרבה אמוציות. כמעט כל החלטה ומחשבה מערבת בתוכה רגש והדבר נכון אפילו יותר בדברים הקשורים לזוגיות".

ייעוץ טרום נישואים

לא פעם, רבים מאיתנו שומעים על מקרה בו זוג מכרים שזה עתה התחתן מחליט לפרק את החבילה. תופעה מעט מוזרה בעיקר כאשר מדובר בזוגות שחיו באושר עד לפני שהחליטו להתחתן. מתי מסתכל על כך מכמה כיוונים, אך בעיקר הוא מנסה להוליך וליזום תרבות נישואים אחרת. כזו שתהיי מודעת יותר, בה שני האנשים שישחילו זה על אצבעה של זו את טבעות הנישואים מתחת לחופה, ידעו לקראת מה הם הולכים בטרם הטבעת תתפוס את מקומה.

"רק אתמול ראיתי בטלוויזיה דוגמנית שסיפרה כי לפני חצי שנה היא התחתנה וכעת החליטה להתגרש" מדגים מתי, "אתה שואל את עצמך איך הם הספיקו? איך היה כל כך טוב עד לפני חצי שנה? הדבר נובע לדעתי מחוסר ההבנה לקראת מה אנחנו הולכים. לא מקיימים תיאום ציפיות, לא מדברים על מה שכל אחד רוצה, למה כל אחד מצפה ובעיקר בגילאים צעירים, האגו הוא השורש להרבה מאוד בעיות. לכן אחד הדברים שאני מנסה לקדם בזמן האחרון הוא ההכנה של זוגות צעירים לחיי הנישואים. ההבנה של פשרה, כבוד וגמישות. צריך להבין שזוגיות היא מפעל חיים, שותפות, והרבה פעמים צריך לשים את האגו בצד, לייצר תיאום ציפיות בין הקריירה לחיים בבית. בתשעים אחוז מהמקרים בהם אני נתקל אצל זוגות שמגיעים אליי לייעוץ, הבעיות מתחילות מכך שקיים חוסר תקשורת. לא מדברים, לא משתפים וצוברים את הדברים. ההבנה הזאת לא נמצאת בעיקר אצל צעירים ואז הקשר מתפרק בגלל שטויות".

נתוני הגירושים בארץ, רק מחזקים את דבריו של מתי. אחוזי הגירושים עולים, כשכמעט כל זוג שני מוצא עצמו ברבנות בכדי להפוך את ההחלטה להיפרד לרשמית. "אני חושב שהנתונים מראים שנוצרה פה בעיה קשה בהבנה של מהי זוגיות" מסביר מתי, "יש הרבה עבודה בעניין. עם הנישואים מגיעה מחויבות פסיכולוגית שלא הייתה קודם לכן וברגע שמקבלים את ההחלטה להתחתן נוצרת מערכת ציפיות חדשה מהגבר ומהאישה. אם זה מהצד של האישה בנוגע לפרנסה, ופעמים רבות אני נתקל בגברים שלאחר הנישואים מצפים מהאישה לוותר באופן מסוים על הקריירה שלה בכדי לנהל את משק הבית. גם ילד כמובן משנה את כל הזוגיות. זהו גורם משמעותי מאוד וחדש שלא היה לפני ומצריך התייחסות. הוא יכול לשנות את ההרמוניה שהייתה".

אויבי הזוגיות של העידן החדש

לצד הבעיות בחיי הזוגיות שהיו עד לפני כעשור, הרי שהשינויים בחיים המערביים הביאו עמם לא מעט גורמים חדשים שמהווים סכנה ועלולים לתקוע מקל בגלגלי הזוגיות. הרצון להגשמה עצמית, העיסוק הבלתי פוסק של אנשים בסמארטפונים, החיפוש אחר ריגושים חדשים ברשת האינטרנט ואפילו מצוקת הדיור, כל אלה עלולים להוות מעין מכשול וניתן לייחס להם את הכינוי של אויבי הזוגיות בעידן החדש. מתי מכיר את הבעיות האלה מקרוב במהלך הייעוצים שהוא מעניק לזוגות שונים.

"ישנם הרבה מאוד נושאים חדשים שעולים בשיחות במהלך הייעוץ הזוגי, שלא היו בשיחות כאלה לפני עשר שנים" מעיד מתי, "יש למשל הרבה אנשים שלא יודעים לשלב את הקריירה שלהם עם חיי הנישואים. הרבה פעמים הגבר עובד כל היום, מגיע הביתה ונרדם על הספה. האישה שרוצה את השותף לחיים בו היא בחרה מאוכזבת מכך ואומרת באיזה שהוא מקום 'לא עם זה התחתנתי'. מצד שני, הוא באמת עובד קשה כך שקיימת לגיטימציה לכך שהוא חוזר עייף מהעבודה. לכן צריך למצוא את האמצע ולמקומות האלה בדיוק אני מנסה להגיע. כדי להעיר ולהאיר את הדברים האלה. אני מקיים פגישות עם הזוג ביחד וגם עם כל אחד מהם בנפרד ומנסה בעיקר שלא להביע את דעתי כי היא לא רלוונטית, אלא רק לכוון אותם כך שכל אחד יראה את הצד השני. הרבה פעמים אחד מהם בשלב מסוים אומר 'באמת לא ידעתי שהצד השני מרגיש ככה'. בטח שלא ידעת, כי היית עסוק בעצמך או כי הצד השני לא אמר לך. כך שהכול מתחיל בתקשורת נכונה".

מתי מכנה את מגמת אחוזי הגירושים העולים, כמגיפה. הוא סבור שברבים מהמקרים ניתן לפתור את הבעיות, ומעבר לכך, ההחלטה להיפרד גם היא לא בהכרח תביא את הגבר והאישה למקומות טובים יותר. "זאת בהחלט הפכה להיות מעין מגיפה" אומר מתי, "במקום לנסות ולהשקיע את הזמן ולומר לעצמך, יש לי משפחה, ילדים ואישה שבה בחרתי, לנסות לתקן, להבין איפה אני לא בסדר ואיפה הצד השני לא בסדר, אנשים מחליטים מתוך אגו ואימפולסיביות לוותר על הכול. מלבד זאת, הם לא תמיד לוקחים בחשבון את כל ההוצאות הכספיות הגבוהות הכרוכות בגירושים ואת סגנון החיים השונה שאותו הם ייאלצו לנהל לאחר מכן".

גם מצוקת הדיור בשנים האחרונות, מביאה לדברי מתי לסיטואציות חדשות ומורכבות בחיי זוגות צעירים. "הרבה זוגות שנישאו נאלצים כיום לגור עם ההורים לאחר הנישואים" מפרט מתי, "המגורים האלו, קרוב למשפחה של אחד הצדדים, עלולים גם הם לגרום לבעיות אם לא מסכימים על מספר דברים. הרבה פעמים המעורבות של המשפחה בחיי הנישואים נעשית גדולה מדי במצבים כאלה, דבר שגורם להרבה מריבות וויכוחים. אלה דברים שהיו קיימים הרבה פחות לפני המצב שנוצר בכל הקשור למצוקת הדיור, וכיום צריך להתמודד גם עם זה".

תהליך שבו מגיע זוג המעוניין בייעוץ, כולל לפי שיטתו של מתי עשרה מפגשים, כשאם צריך ממשיכים גם מעבר לכך. עבור הצלחה בתהליך, למתי יש הגדרות ברורות. "אחוזי ההצלחה בייעוץ עומדים כיום על כשישים" הוא מציין, "אנשים שמגיעים צריכים להבין שזהו תהליך שמצריך מחויבות מהם ורצון לתקן את הזוגיות שלהם. מבחינתי, אם זוג חשב להיפרד או היה על סף החלטה שכזאת, ובסוף התהליך הם מחליטים להמשיך הלאה עם ניסיון ורצון לזוגיות טובה יותר, זאת הצלחה. יש כמובן מקרים שבהם הבעיות הן קיצוניות וההחלטה להיפרד בלתי נמנעת. אבל גם אז צריך לדעת איך לעשות את זה, בצורה רגועה ככל הניתן, כך שכמה שפחות גורמים ייפגעו כתוצאה מכך".