“זה בסדר שמעיין שמה תמרור אזהרה, אבל שהפחד לא ינהל אותה” – כתבה באתר מאקו – חתונה ממבט ראשון

מעיין רובין ועומרי קראוס נכנסו לפלונטר. הוא מתקשה לפתח כלפיה רגש, היא לא מרגישה ממנו ביטחון מה שמציב את שניהם בעמדה מרוחקת ובלתי אפשרית. כל אחד מהצדדים צריך אישור שהצד השני מוכוון לתהליך של “חתונה ממבט ראשון” (מוצ”ש אחרי החדשות, קשת 12), ומעבר לזה – מוכוון לזוגיות אחד עם השנייה. כבר בחדר המומחים שמענו את מעיין נפתחת בפני דני פרידלדנר, ומספרת לו על מודל הזוגיות שהיה חסר לה בילדות בעקבות הגירושים של הוריה. אס דיברנו עם מתי וינברג, מטפל זוגי ואישי, כדי להבין איך גירושים בגיל צעיר משפיעים על החיים הבוגרים של הילד בכלל, ואלה הזוגיים בפרט.

“מה שראינו אצל מעיין בפרק האחרון זה שלא היה לה זוגיות לחיקוי בבית”, אומר מתי, “זה גורר אצלה פחד להיכנס למשבצת הזאת, כי היא הפכה להיות חלק מה’אני’ שלנו, מזהות. יש מחקרים ארוכים שנערכים על גבי שנים, ואנחנו יודעים שחלק גדול מההשפעות של גירושים על ילדים באים לידי ביטוי כשאנחנו מבוגרים, כי כשאנחנו ילדים אנחנו מחביאים את הרגש. כילדים, אנחנו תמיד רואים בהורים שלנו רשת ביטחון, וכשהיא נקרעת זה גורם לי לחסך מסוים. משם הילד צריך להבין איך הוא בונה את עצמו בתוך החסך הזה. זה לא משנה באיזה גיל ההורים מתגרשים, כילדים לרוב נברח מהרגש, וזו תמיד איזושהי מכה רצינית בכנף”.

איך זה בא לידי ביטוי בחיים הבוגרים?
“אתה גדל עם פחדים שזה ידבק בך, הפחד מכישלון. אתה מגיע לחיים הבוגרים עם חוויות שאתה עברת, אז לפעמים אלה זיכרונות קשים של מריבות וזה צורב, זה מעצב את האישיות שלך, יכול להיות שחשת בדידות, פחד מנטישה. צריך לדעת איך להתגרש – לשתף את הילדים ולתת להם ביטחון, שגם אם אמא ואבא נפרדים הם תמיד ימשיכו לאהוב, ותמיד יהיו שם”.

אז מה שמעיין חווה זה בעצם חשש לחזור על הטעויות של ההורים?
“יש שם פחד מכישלון. היא בעצמה לא יודעת איך להעריך את מה שחוותה ולהציג את זה, כי היא לא יודעת מה עומרי ייתן לה בחזרה. איך בכלל נותנים חום? הרי היא לא ראתה איך אבא שלה נותן חום, את אמא ואבא מתחבקים ומתנשקים”.

ומה עם מודל של זוגיות בסביבה הקרובה או שראית למשל בסרטים. זה לא נותן איזשהו מושג של איך נראית קרבה?
“אתה אמור להבין, אבל יש לך דיסוננס. זה חלק מהדנ”א שלך, הפחד להיפגע שוב פעם ושוב פעם, ולכן מעיין נזהרת, ולא תמיד יודעת איך להתנהג. וזה בסדר להיזהר אבל צריך לדעת איך, אחרת אף פעם לא תגיע לדרגת מיצוי אמיתית”.

למה הכוונה?
“נגיד שפעם אחת נפלתי לבור ביער, ועכשיו אנחנו יוצאים לטיול ביער – הראש שלי יהיה כל הזמן על הקרקע כדי לא ליפול לעוד בור, אז אני לא אעבור את החוויה במלואה”.

תפספס את הנוף.
“בדיוק ככה, וברגע שאני מפספס את הנוף, באנלוגיה – אני מפספס את המקום הזה שבן הזוג אומר לי שאני לא פתוחה איתו, ואני נזהרת”.