השיחה של עומרי ומעיין הציפה המון קשיים בין השורות, אבל בתכלס אף מילה עליהם לא באמת נאמרה. בעוד שמעיין רצתה להעלות את הבעיות ביחד אבל הסתפקה ב"הכל בסדר", עומרי חמק לזרועות חבריו. מתי וינברג, מטפל אישי וזוגי, הסביר לנו על החשיבות בלדברר את האתגרים שלנו בזוגיות ועל הדרך, נתן לנו כמה טיפים ליצירת שיח נכון ומקרב
ספת הטיפולים של יעל ודני היא מוקד עלייה לרגל של הזוגות ב”חתונה ממבט ראשון” (מוצ”ש אחרי החדשות, קשת 12), שם הם פורקים ומדברים את אשר ליבם. אבל מתי וינברג, מטפל זוגי ואישי, מזכיר לנו שיש גם לא מעט רגעים בהם הזוגות צריכים להתמודד עם הבעיות והקשיים שלהם אחד מול השנייה ולהציף אותם בזמן אמת. רגע כזה, ראינו בפרק האחרון, בו חוסר התקשורת בין עומרי קראוס למעיין רובין הוביל את האחרונה לקחת מעיל ותיק קטן ולחזור למקום הבטוח עבורה – הדירה שלה.
“הוא הבין שיש בעיה במערכת היחסים, ובמקום להישאר ולדבר – הוא משאיר אותה בבית, כי יותר קל לו לדבר עם חברים”, אומר וינברג על ההתנהלות של עומרי בסיטואציה. ומהצד השני, מעיין אמרה שמבחינתה “הכל בסדר”, כשבפועל הכל היה הכל – חוץ מבסדר. הבעיות מתחילות במקום שבהן השיחות נגמרות, ולא מדובר כאן על שתיקה מעצימה של בני זוג, אלא בדיוק על השתיקה האחרת – זאת שמחביאה בתוכה בעיות, קשיים ואתגרים. וינברג הציג בפנינו שלושה טיפים שהם הבסיס ההתחלתי ליצירת שיח נכון בין בני זוג שלא יודעים איך להציף גם את הנושאים הפחות נעימים של הזוגיות.
“המשפט ‘ככה זה אצל כולם’ מאוד מנחם זוגות נשואים”
צרת רבים חצי נחמה? במקרה הזה זה עושה בדיוק את האפקט ההפוך, כך מסביר וינברג. ההצדקה לחוסר תקשורת בין בני זוג על ידי הכללה לזוגות אחרים, היא בעיה שמציפה את ספת הטיפולים שלו, והדבר הראשון שצריך לעשות בנושא הוא פשוט – מודעות. במודעות הכוונה היא לשני דברים: הראשון, להבין שזה טבעי שקיים הקושי להציף דברים, והשני, להבין את החשיבות בלהתגבר עליו ובכל זאת לדברר את הקשיים. “המשפט הכי מטומטם של הזוגות הנשואים זה ‘ככה זה אצל כולם’, זה מאוד מנחם אותם”, אומר וינברג, ומסביר שבמקום להתנחם בזה, תעשו עם זה משהו. אם יש לכם בעיות בקשר – תדברו עליהם, אם אתם לא מצליחים לדבר – לכו לטיפול זוגי. אבל מה שחשוב – אל תזניחו את זה בטענה שזה נורמאלי, כי זה ממש לא אמור להיות ככה.
“מדברים על זה שאתמול חיכית לסקס ולא היה”
את שריר הדיבור צריך לאמן לאט ובהדרגתיות, עד שמעלים את הקצב. אם לאחד מבני הזוג לא טבעי לשתף ולהציף את הבעיות, צריך לתרגל את השיח תחילה במקומות הפשוטים יותר: “מתחילים בשיחות קטנות וכשרואים שזה עובד ממשיכים הלאה. קובעים דייט ומדברים. מתחילים לדבר על היום שעובר עליך, על איך התבאסת בעבודה, על הלקוח שעיצבן. על זה שאתמול חיכית לסקס ולא היה, על זה שהסקס לא היה מספיק טוב”. וינברג מסביר שהדיבור והשיתוף הם חלק אינטגרלי מקשר וברגע שבני זוג יהפכו אותם לנוהל קבוע, השיחות יקבלו בהדרגתיות רובד עמוק יותר. אז תתחילו לשתף בדברים הקטנים של היום, עד שאלמנט השיתוף יהפוך לטבעי עבורכם וגם הדברים הקשים יותר יצופו ויעלו כשתשבו על כוס קפה או יין.
“זה לא רק מה אתה אומר – זה איך אתה אומר”
הרבה פעמים אנחנו מפחדים לפתוח נושא שמפריע לנו מול בן או בת הזוג מהפחד שהצד השני יגיב בצורה קשה וייקח את הבעיה שעלתה כביקורת עליו ולא כמקום להשתפרות כזוג. וינברג מדגיש דבר חשוב בנושא: “זה לא רק ה’מה’ זה גם ה’איך'”. הדרך שבה נתווך את הדברים היא חשובה וקריטית והדברים צריכים להיאמר בצורה שמסבירה טוב את הכוונה שלנו מחד ושומרת על הכבוד של הצד השני מאידך. המטפל הזוגי מזכיר גם את השיחה שצפויה למנו וניצן בפרק הקרוב, שם מנו מציף בעיה מול ניצן אבל בוחר להציג אותה בהומור, דבר שלא מטיב עם הסיטואציה: “כשהוא מציף את הבעיה דרך עקיצה שמעמידה אותה במקום לא נוח, כמובן שזה מייצר בעיה במקום לפתור אותה”.
אז אחרי שהבנו את הצורך לשים את הדברים על השולחן, התחלנו בשיחות קטנות והתקדמנו לנושאים ברומו של עולם – לא לשכוח שהדרך שבה נאמרים הדברים לא פחות חשובה. וברגע שנתמיד בשלושת כללי הברזל, גם כשזה קשה ומאתגר, נוכל להרים את הזוגיות שלנו ולתת פתח להתמודדות עם נושאים מורכבים באמת. שיהיה לנו בהצלחה.