מריבות הן לא נעימות, אבל הכרחיות לשימור הקשר • בלי צרחות ואיומים, לא מול הילדים, והכי חשוב - לשמור על איפוק • המומחה מסביר
מריבות הן דבר מתיש ומעייף, שעשוי לערער את היציבות שלנו, ולגרום לנו לראות שחור בעיניים. למרות זאת, מריבות הן דבר טבעי, והן חלק משמעותי בכל מערכת יחסים זוגית.
אם בני הזוג לא רבים לעולם – זה עלול להיות סימן לכך שלא אכפת להם ממערכת היחסים והם בשלב האדישות, ואנחנו לא רוצים להגיע לשם. אז על מה כולם רבים, איך עושים את זה בצורה נכונה, ואיך תדעו שהגזמתם? היועץ הזוגי מתי וינברג מסביר הכל.
אתם לא לבד. על מה כולם רבים?
- כסף: הנושא המרכזי ברוב המריבות הזוגיות הוא כסף. חוסר תיאום בציפיות והתייחסות שונה לניהול כספי, מייצר אין ספור מריבות, תסכולים ומאבקי כוח בין בני זוג, מה שגם עלול להוביל לאלימות כלכלית. כסף הוא מקור לכוח, אבל הוא גם משמש מקור לפרגון, ולא פעם ישנם זוגות שבהם הכסף “קונה” את השקט המיוחל.
- יחסים אינטימיים: נושא נוסף שבוער אצל זוגות רבים הוא קיום יחסי מין. מדובר בנושא טעון, שגם לגביו אנחנו לא תמיד יכולים להגיד מה אנחנו רוצים ולתאם ציפיות. גם הוא משמש כמקור לכוח ולשליטה. אצל זוגות רבים מדובר בנושא לא פתור, שמוביל לתוצאות הרסניות לטווח הארוך.
- גידול הילדים ועבודות הבית: חלוקת הנטל בנושאים האלו מייצרת אינספור מריבות קטנות ותסכול מצטבר. מי יוציא את הילדים מהגן, מי יעשה את הקניות, ומי יוריד את האשפה.
- קשרים עם המשפחה: מי לא מכיר את המריבות הקבועות על הקשר עם המשפחה המורחבת? איפה חוגגים את ליל הסדר, למשפחה של מי הולכים לארוחות השבת, ומי יזכה במנגל ביום העצמאות? הקשר בין בני הזוג למשפחה עולה במיוחד לפני החגים, כל אחד והסיבות שלו. בין אם מדובר באינטנסיביות בקשר עם צד אחד, או התנגדות למפגש עם הצד השני, מדובר בנושא שמייצר מתח ומריבות בין בני הזוג.
- תשומת לב: עוד סוגיה בוערת היא האופן שבו בני הזוג חווים את היחס מהפרטנר. לפעמים בני הזוג מרגישים שאין להם עם מי לדבר, שהפרטנר לא רואה אותם, שהם לא משתפים דברים אחד עם השני, ולפעמים אפשר לחוות אפילו תחושה של בדידות, כל אלו עלולים לגרום למתחים ולמריבות.
- קנאה רומנטית: מדובר בנושא שעלול להיות מוקש רציני בקשר. קנאה היא מקור לחשדות גם בלי סיבה, ובן הזוג נאלץ לספק הסברים לדברים פשוטים ומרגיש מתוסכל. המצב יוצר מתח ומשם הדרך למריבה היא קצרה מאוד.
מרבית הנושאים שהזכרנו כאן הם דפוסי התנהגות, ולכן המריבות האלו יחזרו על עצמן שוב ושוב. דבר נוסף שחשוב לשים לב אליו הוא שלפעמים מריבות הן תירוץ עבור אחד הצדדים כדי להציף רגשות, אכזבות ותסכולים, ואפילו כדי לקבל תשומת לב.
כפי שכבר ציינו, מריבות הן עניין לגיטימי ונורמלי, אבל יש שלב שבו המצב עובר את הגבול, ונדרש לפנות לטיפול מקצועי ולקבל כלים להתמודדות נכונה עם הבעיות שצפות.
אז איך בוחנים את המריבות?
כדי להחליט אם המריבות עברו את הגבול, נסתכל על המדדים הבאים. על מה המריבות, מה התדירות שלהן, אופן המריבה – האם נחצים קווים אדומים, כמו אלימות פיזית או מילולית? וכמה זמן לוקח להתפייס ולחזור לשגרה תקינה.
חשוב לשים לב. לפעמים ההחלטה להימנע ממריבות קשה יותר מאשר הבחירה לריב. התנהלות שכזו מראה שהקשר לא בריא ואחד הצדדים מפחד להביע את עצמו ואת דעותיו. הבחירה בשתיקה ובהתכנסות מעצימה את התסכול והמתח בין בני הזוג. לפעמים בניהול נכון של מריבה, אפשר ליצור קרבה ותקשורת טובה יותר, וחשוב לשים לב גם לעניין הזה.
דבר נוסף שחשוב לשים לב אליו, הוא לבחור את המלחמות שלכם. לא על כל נושא צריך לריב, וחשוב לשים לב לא להיכנס לאותה מריבה שוב ושוב. יש נושא שמפריע לשניכם? שבו ביחד, דברו עליו, תגיעו להבנה ותורידו אותו מסדר היום.
ממה רצוי להימנע בזמן מריבה?
- שמרו על איפוק. נסו לא להגיע לטונים גבוהים ולדרמות מיותרות שלא בהכרח נדרשות לנושא המריבה.
- אל תקללו ואל תעליבו. בסופו של דבר נמצא מולכם האדם שאתם אוהבים. הקפידו מאוד גם לא להשפיל את בן זוגכם, קשה מאוד לצאת המקום הזה, זו בדרך כלל בחירה של אדם שמבקש להוכיח ולהשליט את כוחו.
- אל תריבו במקומות ציבורים. נהלו את המריבה בבית, וגם שם הקפידו לא לנהל אותן מול הילדים, זו עשויה להיות טראומה עבורם שתשפיע עליהם ותצלק אותם.
- תכלילו במריבות שלכם רק את עצמכם. אל תערבו את בני המשפחה, הורים, אחים ואחיות ושאר זרים, לרוב הם לא צד במחלוקת שלכם. אל תוציאו את מה שקורה ביניכם לחברים ולמשפחה, לרוב זה לא תורם לאף אחד מהצדדים, אלא רק מתדלק את יצר הסקרנות והרכילות.
- אל תאמרו דברים שאתם לא מתכוונים אליהם. “בוא ניפרד”, “בוא נתגרש”. כבר קרו מקרים שזוגות זרקו איומים במהלך מריבות, ניסו להפחיד או לאיים, ובסוף מצאו את עצמם מגשימים את המציאות הזאת.
- אל תסלימו את המריבה בצעדים קיצוניים. עזיבה של הבית באמצע המריבה, או אפילו שינה בחדר נפרד, תדליק נורות אדומות גם אצל הילדים, ועשויה לגרום לנזק רב יותר.
- אל תנטשו. כדי לרדת מהסולם אל תברחו מהמריבה. הבריחה רק עשויה להעצים את הבעיה. אפשר להחליט לעצור את המריבה ולהמשיך אותה אחרי שנרגעים, אבל אל תשאירו את הנושא פתוח.
מה כן לעשות במהלך מריבה?
- תהיו עניינים. דברו והתמקדו בנושא שהביא אתכם למריבה, אל תזכירו ותקשרו מקרי עבר שאינם רלוונטיים. העלאת נושאים נוספים או מקרים מהעבר מעצימה את המריבה ומייצרת נושאים נוספים למחלוקת, יש להימנע מזה.
- נסו לדבר על עצמכם. שקפו את הסיטואציה מהצד שלכם כדי לנסות לייצר הבנה ואמפתיה מהצד השני. נסו לא לתקוף, ותבחרו בטון המתאים, לדרך שבה תגידו את הדברים יכולה להיות יותר השפעה מאשר התוכן. זכרו, אדם פגוע – יפגע באחרים.
- תשלטו בעצמכם. נסו לשלוט בעצבים וברגשות המתפרצים, ואם אתם לא מצליחים, תדחו את המשך המריבה למחר, אחרי שתתקררו, ותחשבו מה בדיוק אתם רוצים להגיד. גם עיתוי המריבה משפיע, ומריבה באמצע הלילה כשאתם עייפים או כשמישהו בדיוק חזר מהעבודה, לא תוביל אתכם למקום טוב.