לא כל קושי זוגי דורש תהליך ארוך.
לפעמים הזוגיות טובה, יש אהבה ויש רצון להישאר יחד – אבל קיימת בעיה אחת שחוזרת שוב ושוב ומצליחה לייצר מתח, ריבים ותסכול.
- כסף.
- חינוך הילדים.
- החמות.
- טלפון וסלולרי.
- חלוקת תפקידים.
- קנאה.
- גבולות.
- מיניות.
- חוסר שיתוף.
- ביקורת.
- או ויכוח שפשוט מסרב להיעלם.
במצבים כאלה טיפול זוגי ממוקד יכול להיות הדרך הנכונה.
מהו טיפול זוגי ממוקד?
זהו תהליך שמתאים כאשר ניתן להגדיר מוקד ברור לעבודה.
המטרה אינה לפתוח בהכרח את כל ההיסטוריה הזוגית אלא להבין:
- מה הבעיה?
- למה דווקא היא חוזרת?
- מה מפעיל כל אחד מכם?
- ומה צריך להשתנות כדי להגיע להסכמה או להתנהלות אחרת?
טיפול ממוקד אינו קיצור דרך ואינו הבטחה שרלטנית או לא מקצועית לפתרון בתוך "שלוש פגישות וגמרנו".
המיקוד נקבע על פי מה שבאמת נמצא מתחת לבעיה.
לפעמים הבעיה שאתם רבים עליה אינה הבעיה האמיתית
זוג יכול לריב שוב ושוב על כסף.
אבל מתחת לכסף יכולה להיות תחושה של חוסר אחריות.
זוג יכול לריב על המשפחה המורחבת.
אבל מתחת לזה יכולה להיות השאלה: "האם אני באמת במקום הראשון אצלך?"
זוג יכול לריב על הסלולרי.
ומתחת לזה יכולה להסתתר תחושת התעלמות, חוסר חשיבות או חוסר ביטחון.
לכן אני לא מסתפק בשאלה "על מה אתם רבים?"
אני רוצה להבין מה הריב הזה אומר לכל אחד מכם – ובעיקר לשקף לכם את זה.
כאן נכנסת שיטת E.T.C
שיטת E.T.C שפיתחתי נועדה לזהות את הנרטיב הרגשי שמתחת להתנהגות.
- מהו הטריגר?
- איזו פרשנות נוצרת?
- איזה רגש עולה?
- איזו תגובה מגיעה בעקבותיו?
- וכיצד התגובה הזו מפעילה בתורה את הצד השני?
כשמבינים את המעגל, אפשר להתחיל לשנות אותו.
אחד המודלים הידועים להבנת דפוסים מזיקים בתקשורת הזוגית הוא מודל "ארבעת הפרשים" של ג'ון גוטמן – ביקורתיות, בוז, הגנתיות והסתגרות.
על כך כתבתי בהרחבה במאמר: ארבעת הפרשים של האפוקליפסה בזוגיות.
לאילו בעיות טיפול זוגי ממוקד יכול להתאים?
בין היתר:
- מחלוקת שחוזרת סביב כסף
- חלוקת תפקידים בבית
- קושי סביב הורות או חינוך ילדים
- התערבות משפחה מורחבת
- קושי להציב גבולות
- קנאה
- ביקורתיות
- חוסר הקשבה
- התרחקות נקודתית
- פער סביב מיניות או יוזמה
- קושי לנהל ויכוחים
- שימוש מוגזם במסכים או בסלולרי
- צורך בקבלת החלטה זוגית משותפת
מתי טיפול ממוקד פחות מתאים?
כאשר מתברר שהבעיה הנקודתית היא רק קצה הקרחון.
לדוגמה:
- משבר אמון עמוק או בגידה
- שנים ארוכות של שחיקה
- ריחוק רגשי משמעותי
- חוסר ביטחון בקשר
- מחשבות רציניות על פרידה
- משקעים כבדים שהצטברו לאורך שנים
- קשר שבו כמעט כל תחום כבר הפך למקור לקונפליקט
במצבים כאלה נכון בדרך כלל לעבור מתהליך ממוקד לטיפול זוגי רחב יותר.
אני מעדיף לומר את זה מוקדם מאשר להבטיח תהליך קצר שאינו מתאים למצב.
במקרה של בגידה או משבר אמון ניתן לקרוא גם: איך משקמים זוגיות אחרי בגידה? החזרת אמון ושיקום הקשר.
איך נראה התהליך?
מתחילים בפגישת היכרות.
אני שומע את הסיפור, מנסה להבין האם אכן מדובר בבעיה ממוקדת ובודק יחד איתכם מה המטרה.
לאחר מכן ממפים את המעגל שמפעיל את הבעיה:
- מה קורה בפועל?
- מה כל אחד מכם מפרש?
- איזה רגש מופעל?
- כיצד כל אחד מגיב?
- איך תגובה אחת מזינה את התגובה של האחר?
- מה צריך להשתנות?
משם עוברים לכלים, הסכמות ותרגול מעשי.
טיפול ממוקד אינו "בית משפט"
כמטפל מקצועי ומיומן תפקידי אינו מתמצה בחיפוש אחר האשם.
חשוב לדעת: אם האג'נדה שלכם בהגעה לטיפול היא שמישהו יאמר לבן או לבת הזוג "אתה הבעיה", או שהטיפול ישנה רק אותו או אותה – זו אינה הדרך שלי.
המטרה שלכם אינה לנצח בוויכוח.
המטרה היא להפסיק לנהל אותו שוב ושוב.
טיפול זוגי ממוקד בתל אביב ובזום
הפגישות מתקיימות בתל אביב וניתן לקיים אותן גם בזום.
יש לכם בעיה זוגית ברורה
שחוזרת שוב ושוב?
שאלות נפוצות
מה ההבדל בין טיפול זוגי ממוקד לטיפול זוגי רגיל?
בטיפול ממוקד מתייחסים לבעיה מוגדרת וספציפית שאפשר לעבוד עליה באופן ממוקד. טיפול רחב מתאים ונכון כאשר הקושי משפיע כבר על חלקים רבים של מערכת היחסים.
כמה פגישות נדרשות?
אין מספר קבוע מראש. משך התהליך תלוי בסוג הבעיה, בעומקה וביכולת של בני הזוג ליישם את השינוי בבית.
האם טיפול ממוקד מתאים אחרי בגידה?
בדרך כלל משבר אמון בעקבות בגידה דורש תהליך רחב ועמוק יותר המיועד לשיקום הביטחון והאמון.
מה אם נגלה שהבעיה עמוקה יותר?
משנים את מסלול העבודה. המטרה היא להתאים את הטיפול למצב ולא את המצב לחבילת טיפול שהוחלטה מראש.
האם אפשר לקיים טיפול ממוקד בזום?
כן. ניתן לקיים את הפגישות בתל אביב או בזום.