יש שלב שבו השאלה כבר אינה רק:
"איך מתקנים את הזוגיות?"
לפעמים השאלות הן:
- האם נשארים או נפרדים?
- איך מקבלים החלטה?
- איך מספרים לילדים?
- איך מפסיקים להפוך כל שיחה לפיצוץ?
- ואיך, גם אם הזוגיות מסתיימת, לא הורסים בדרך את כל מה שנבנה לאורך השנים?
במקומות האלה אני מציע תהליך של גישור זוגי ומשפחתי. המטרה היא לא להכריע מי צודק. המטרה היא לאפשר לשני אנשים שנמצאים במבוי סתום לנהל שיחה שקולה יותר ולקבל החלטות בלי שהכעס, העלבון והאגו ינהלו עבורם את העתיד.
טיפול זוגי או גישור זוגי?
אלה שני תהליכים שונים. טיפול זוגי מתאים כאשר רוצים לעבוד על מערכת היחסים: להבין דפוסים, לשקם אמון, לחזור לקרבה ולבנות קשר טוב יותר.
גישור זוגי ומשפחתי מתאים כאשר קיימות החלטות שצריך לקבל והיכולת לקבל אותן יחד נפגעה. לעיתים מדובר בהחלטה אם להישאר יחד. לעיתים כבר התקבלה החלטה להיפרד ועכשיו צריך להבין איך עושים זאת בצורה שלא תהפוך את המשפחה לשדה קרב.
לפני שמחליטים להתגרש
לא כל זוג שמגיע לקצה חייב להתגרש. ולא כל זוג צריך להישאר יחד. אבל החלטה כל כך משמעותית ראויה להתקבל מתוך בהירות ולא רק מתוך כעס של רגע, שחיקה או מאבק כוח.
לפעמים כבר בפגישת האבחון מתברר שיש עדיין קשר שאפשר ורוצים לעבוד עליו. במקרה כזה ניתן לעצור את תהליך הגישור ולבחון מעבר לטיפול זוגי.
המטרה שלי אינה לכוון אתכם לתוצאה מסוימת. המטרה היא לעזור לכם להבין איזו החלטה נכונה עבורכם.
על החשיבות של אבחון לפני החלטה בלתי הפיכה כתבתי במאמר: שוקלים להתגרש? הטיפ שעשוי לשנות לכם את החיים.
מתי גישור זוגי יכול להתאים?
- כאשר כל שיחה בבית מסתיימת בפיצוץ
- כאשר נמצאים במבוי סתום
- כאשר שוקלים פרידה או גירושין
- כאשר כבר התקבלה החלטה להיפרד
- כאשר יש ילדים ורוצים לצמצם את הפגיעה בהם
- כאשר כסף, רכוש או המשפחה המורחבת הפכו למקור למלחמה
- כאשר צריך לייצר כללי תקשורת לתקופת הפרידה
- כאשר רוצים לקבל החלטות בלי לנהל אותן רק באמצעות איומים ועורכי דין
כשיש ילדים – הזוגיות יכולה להסתיים, ההורות לא
אחד הדברים החשובים ביותר בתהליך פרידה הוא להבין:
אפשר להתגרש מבן או מבת הזוג. אי אפשר להתגרש מההורות המשותפת.
אם יש ילדים, תמשיכו להיות קשורים זה לזה באירועים, חגים, מסגרות, החלטות רפואיות, לימודים, צבא, חתונות ונכדים. מלחמה בין ההורים אינה מסתיימת ביום שבו מתקבל הגט. לפעמים היא רק משנה צורה.
לכן היכולת לבנות תקשורת הורית עניינית לאחר הפרידה היא אינטרס של כולם – ובעיקר של הילדים.
איך נראה תהליך הגישור אצלי?
1. שיחת היכרות
בודקים ולומדים את הסיטואציה הרלוונטית לכם ומה אתם מבקשים להשיג.
2. מיפוי
מה כבר הוחלט? מה עדיין פתוח? איפה נמצאת המחלוקת? והאם מדובר באמת בתהליך גישור או שעדיין נכון לבחון טיפול זוגי?
3. קביעת כללי שיחה
בלי השפלות.
בלי צעקות.
בלי איומים.
ובלי להפוך כל נושא למשפט על מי היה בן הזוג הגרוע יותר.
4. פירוק הנושאים
לאחר הגדרת המטרות פועלים להסכמות ולהבנות בכל נושא ונושא:
- ילדים.
- מגורים.
- תקשורת.
- גבולות.
- משפחה.
- כספים.
- והחלטות אחרות הדורשות הסכמה.
5. הגדרת מה מוסכם ומה דורש טיפול נוסף
כאשר יש נושאים משפטיים, כלכליים או הסכמיים הדורשים אנשי מקצוע מתאימים, מפנים אותם למסגרת הנכונה.
הליווי שלי אינו תחליף לייעוץ משפטי
אני מטפל זוגי ואישי. התהליך שאני מציע מתמקד בתקשורת, בדינמיקה הזוגית והמשפחתית וביכולת לנהל החלטות ושיחות בתקופת משבר או פרידה.
כאשר יש צורך בהסכם משפטי, חלוקת רכוש, זכויות, מזונות או סוגיות משפטיות אחרות – יש לקבל ייעוץ מתאים מעורך דין או מגשר משפטי מוסמך.
דווקא ההפרדה הזו חשובה. לא כל דבר הוא עניין משפטי – ולא כל דבר אפשר לפתור רק באמצעות טיפול.
מה הגישור אינו?
הוא אינו זירה להוכיח:
מי אשם.
מי בגד.
מי פגע יותר.
מי ההורה הטוב יותר.
ומי "ניצח".
הוא גם אינו מתאים בכל מצב. כאשר קיימת אלימות, פחד ממשי, איום או פער כוח שאינו מאפשר לאחד הצדדים לדבר בחופשיות, יש צורך בבדיקת התאמה ובמסגרת מקצועית מתאימה.
ומה אם רק אחד רוצה גישור?
גישור דורש בסופו של דבר השתתפות של שני הצדדים. אי אפשר לכפות על אדם שיחה משותפת.
אפשר במקרים מסוימים להתחיל בפגישה אישית עם הצד שמוכן, להבין את המצב ולבדוק האם ניתן ליצור פתח לשיחה משותפת.
כאשר הסירוב נובע מפחד מתהליך טיפולי או מתחושה שמישהו עומד "לשפוט" אותו, אפשר לקרוא גם: הסיבה שבגללה גברים מפחדים כל כך מטיפול זוגי.
גישור זוגי ומשפחתי בתל אביב ובזום
ניתן לקיים את הפגישות בקליניקה בתל אביב ובמקרים המתאימים גם בזום.
אל תתנו לאגו, לכאב ולתסכול
לקבל החלטות במקומכם
שאלות נפוצות
במה גישור זוגי שונה מטיפול זוגי?
טיפול זוגי נועד לעבוד על מערכת היחסים ולנסות לשנות אותה. גישור מתמקד יותר בקבלת החלטות וביכולת לנהל שיח בתקופת מבוי סתום או פרידה.
האם אתה עורך דין?
לא. השירות אינו מחליף ייעוץ משפטי. סוגיות משפטיות והסכמים משפטיים צריכים להיות מטופלים על ידי בעלי המקצוע המתאימים.
האם אפשר להגיע לגישור גם אם עדיין לא החלטנו להתגרש?
כן. לעיתים עצם התהליך מאפשר להבין האם יש עדיין רצון וחומר לבניית הקשר או שהכיוון הוא פרידה.
מה קורה אם במהלך הגישור אנחנו מבינים שאנחנו רוצים לנסות שוב?
אפשר לעצור ולבחון מעבר לטיפול זוגי. אין חובה להמשיך לכיוון שנקבע בתחילת הדרך.
האם אפשר לעשות גישור בזום?
במקרים המתאימים כן. ניתן לקיים פגישות בתל אביב וגם בזום.